Статьи начинающим экологам
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:




Анекдотец

Поиск  Пользователи 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Анекдотец, Юмор на экологические и рабочие темы - только это
Типовой рекламный проспект проектной организации
1. Если вам необходимо выполнить проект в нереальные сроки и, мало того вы не можете обеспечить своевременное поступление средств, и, естественно, никто больше не желает за него браться – не расстраивайтесь – звоните НАМ.
Самое подходящее время для заказа – пятница, во второй половине дня (впереди ведь выходные и проектировщикам нечем заняться, они ведь просто мечтают поработать).
2. Не спешите предоставить все необходимые исходные данные (ТУ и т.п.), а также аванс. Проектировщики - “телепаты”, они легко смогут определить за эксплуатирующие организации откуда “подключиться” и как всё сделать.
3. В понедельник, с утра, часиков в 9.00, узнайте готов ли проект. Ежели нет - искренне удивитесь и выясните чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё вчера. До того как вам возразят, спросите, когда же он будет готов! Не забудьте позвонить руководству, пригрозите чем-нибудь, они это любят!
4.Привлеките максимальное количество своих людей на “выбивание” проекта. Наиболее предпочтительны те, которые непосредственно к строительству никакого отношения не имеют, а являются лишь передаточным звеном. Пусть каждый позвонит и уточнит готовность проекта.
5. Господа, побольше совещаний!!! С разными организациями, но обязательно в разное время. Пусть будут затронуты сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к решаемым задачам. В конце-концов примите какое-нибудь решение, а назавтра можете всё поменять (ни о чём не беспокойтесь - барабашки за ночь всё сделают!!!).
6. Подошлите кого-нибудь из строителей, который в 60-х строил нечто, но давно отошёл от дел, ведь за 40-50 лет ничего не изменилось. Пусть он расскажет проектантам как он с командой прокладывал кабели на глубине более 2м безо всяких колодцев (эти кабели после “пробоя”, где-то в 70-х до сих пор ищут)
7. Не забывайте трясти проектировщиков каждый день, это только их подбодрит, даст почувствовать себя нужными и нисколько не расстроит их или обидит, ведь вы у них один заказчик.
8. Ещё раз спросите когда в конце концов выдадут проект. Самое подходящее время для вопроса, как только будет получена съёмка. Дополнительно спросите, нельзя ли получить хотя бы 1 экземплярчик прямо сейчас (на стройку или отвод земли).
9. Когда будет почти всё готово принципиально поменяйте тех. условия и задание.P.S. Платить за проделанную работу не обязательно, проектировщики получают и так слишком много.
10. Вызвав инженера на место - осложните условия работы. Так освещенность должна быть низкой настолько, насколько это возможно. Помните – профессионал должен работать вслепую. Если инженер-электрик смотрит схемы, спросите его, понимает ли он в них что-нибудь. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает ваш рассказ о том, как вы на прошлой неделе заменили лампочку в туалете, причем без всяких схем.
11. В конце каждого дня присылайте побольше изменений, которые надо внести к следующему утру - проектировщик ночью ничем не занят.
12. Можете смело начинать работы - по чертежам никто не строит. Если получится что-то - вы будете правы- уж вы-то знаете как надо делать. А если не получится - валите все на проектировщиков, это еще раз докажет их полную бесполезность.
13. И последнее… Когда проектировщик закончит, обязательно скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено. А после позвоните его начальству и пожалуйтесь, что в проекте ничего не учтено и вообще он никуда не годится.
Ясность — это одна из форм полного тумана. ©
Не анекдот. а цитата с одного сайта, рекомендующего свои фильтровентиляционные установки:
Степень очистки воздуха (эмиссия по пыли) достаточно высока, до 5 мг/м³. Следует сказать, что запыленность воздуха в хвойном лесу в безветренную погоду летом не ниже 12 мг/м³. А ведь это считается здоровым для дыхания.
smile:-)
Случай из жизни. Из серии "казнить нельзя помиловать".

Заходит в кабинет шеф, возбужденный такой: все! уволю раздолбая, опять пьяный на рабочем месте. Вот - объяснительную с него взял...
Прошу дать почитать:

Генеральному директору такому-то.
Объяснительная.
Я, такой-то, сегодня был замечен на рабочем месте пьяным главным энергетиком.
Число, подпись.

Спрашиваю шефа: директору несете?
- Ну да...
- Сочувствую. шеф. С вами было приятно работать...
smile:-)
Из протокола задержания браконьера "Ехал на машине, из леса вышел лось, был с ружьем, начал стрелять и убил".
Гарантирую ответы на вопросы, но только на заданные письменно и только через емэйл erilingleb@tut.by. По телефону, вайберу, в личных сообщениях не консультирую!
Срок ответа - ближайшие выходные, в будние дни только собираю вопросы
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
Я - лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)
Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Две версии одного события.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к * , бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к * , что-то бормочет, уходит."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."
Ясность — это одна из форм полного тумана. ©
В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
Шло 66-ое февраля 2012-го года...
Ясность — это одна из форм полного тумана. ©
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)